Вам приходилось когда-нибудь смотреть на карту мира, перевернутую вверх ногами. Нет? Поверьте, выглядит весьма необычно. Даже трудно сразу сориентироваться, что где. Однако именно такую карту вам придется созерцать на экране монитора во время одиннадцатичасового пребывания в кресле самолета. Впрочем, потом вы поймете, что эти непонятные для нас «вверхтормашки» весьма и весьма символичны. Другая сторона земли, другое полушарие, совершенно другой мир, в котором очень многое словно и вправду поставлено с ног на голову. Наш путь в Бразилию.
********* свет
Поверьте, хотеть в Бразилию и попасть туда - совершенно не одно и тоже. И дело даже не в средствах, хотя перелет в самом дешевом эконом-классе стоит туда и обратно без малого полторы тысячи долларов. В престижном первом – более четырех тысяч. Просто надо сразу серьезно подумать – а хватит ли сил пробыть в дороге более суток. Причем, не томно растянувшись на верхней полке ЖД экспресса, попивая пивко. Путь из Москвы в Бразилию – это как минимум одна пересадка в одной из европейских стран и шестнадцать часов чистого времени в полете. И то, если вы летите напрямую в Рио или в Сан-Пауло. Если же ваша цель – джунгли Амазонии или столица Бразилии город Бразилиа, готовьтесь к еще большим «тяготам и лишениям». Поэтому первый и главный вопрос: а оно вам надо? Да? Тогда поехали.
Москва-Париж-Сан-Пауло-Бразилиа
Нам не страшен первый снег
Черт бы побрал московские пробки. Если так дальше пойдет, то вскоре будет быстрее добраться на другой конец земли, чем в «Шереметьево». И почему большинство моих вылетов случаются именно вечером, да еще в пятницу, когда словно ошпаренный недельным пребыванием в городе, народ рвет прочь, «в пампасы». Какой-уж тут дьюти-фри на дальнюю дорожку. Успеть бы «протаранить» таможню, да заправить в брюки ремень, сдернутый с меня службой безопасности в целях моей же безопасности.
Наконец, соскочили с «Ленинградки» и рванули к аэропорту на всех парах. Уже забрежжили огни «Новотеля» и вдруг… Что
случилось? Ба, да это же снег. Настоящий снег, первый в этом году и очень поздний – в конце ноября. И ведь знал, когда запорошить. Я – на юга, в продолжение лета. А он путь себе Москву укутывает. Ха, уже укутал. На стоянке под пандусом, ведущим к терминалу, народ привычно разыскивает багажные тележки, а потом, словно мифический Сизиф, пытается катить их к входу, скользя по
мгновенно образовавшейся снежной каше.
Я, к счастью, налегке. Да и вообще, несмотря на цейтнот, все складывается удачно. Пятнадцать минут на формальности и вот он – вожделенный «дьютик». О, смотрите, какая девушка рассматривает витрину с ликерами. Спорим, возьмет «Бейлис». Интересно, она только до Парижа или тоже в Бразилию? Тогда времени впереди много, можно и познакомиться. Все веселее будет… Облом. К незнакомке подходит гражданин значительно старше ее. Отец? Да, нет. Приобнял, что-то прошептал на ушко и они отправились к кассе. Ну почему всегда все так банально: «Бейлис», «Мальборо»…
Наш «Аэробус» уже под парами. Народ суетится, время взлетать, а посадки еще и в помине нет. Удивительно - на рейсе практически одни россияне. Кто же еще будет так суетиться. И что, все в Бразилию? А взлета-то вовремя явно не будет. За окном – сплошная стена из снега. Значит, пока подготовят «птичку», пока расчистят полосу. А запланированное на дорогу время уже пошло…
Ах, Париж, Париж…
Полночь. Где-то позади в, снежной пелене осталась Москва. Внизу, в десяти тысячах метров – Прага. Если, конечно, я правильно понял объявление на французском.
Говорили мне, что «Тайские авиалинии» - лучшая авиакомпания в мире. Все для клиента, кругом одни улыбки и руки лодочкой на груди. Я не верил. А зря. Во всяком случае, мой теперешний «Эйр Франс» на мирового лидера ну никак не тянет. Что-то среднее между «Аэрофлотом» и… Впрочем, неважно. Девушки-проводницы в России все равно лучше, чем где бы то ни было. А тут, судя по всему, старшая смены – вообще бабуля за 50. Бегает по рядам. На коллег покрикивает и на пассажиров недовольно смотрит, ну вроде того: «Как вы мне все надоели?» А нашим что, оприходовали дьюти-фришные виски и «Бейлисы», залакировали
изрядным количеством «Божоле» (стюардессы раздавали, не скупясь) и в путь: кто спать, кто - в картишки резаться. Парижа-то все равно не увидим…
«Глухая ночь. Двор колодцем. В домах не светится ни одно окно. Вдруг истошные крики: «Люди! Люди!!!» В некоторых окнах загорается свет, видны силуэты. Кто-то выходит на балкон и полусонно спрашивает «Ну чего ты орешь?» Тот же истошный голос вопрошает «Люди! Который час?» - «Идиот, два часа ночи!» - «А чего не спите? – орет голос».
…«Сильвупле месье, сэ Пари» - кто-то не очень вежливо трясет меня за плечо. Та самая старушка-стюардесса. Который же сейчас час? О, Господи, да мы и правда, уже в Париже. Соотечественники навьючились ручной кладью и нетерпеливо ожидают выхода. Почему-то мне этот выход всегда напоминает аварийную эвакуацию. Еще немного и рванут прямо по сиденьям.
А родина, судя по всему, благополучно перевалит с нами и экватор. Уж, казалось бы, до самого Парижа долетели, а все будто в России. И лица все те же, да тут еще выясняется, что в Москве наши сумки-чемоданы напрямую до Бразилии не оформили, хотя компания до Сан-Пауло одна - «Эйр Франс».
На пересадку всего час, вот и несемся навьюченные по длиннющим коридорам «Руасси-Шарль-де-Голль». Такое впечатление, что по ночам в Париже никто не летает. Пустынные залы терминалов, сонный персонал: какие там башмаки и ремни, проходите скорее и проваливайте в свою Бразилию, а мы спать хотим.
Как будто мы не хотим. В Москве родные уже сто двадцать пятый сон видят, а у нас – суперпоздний ужин или экстраранний завтрак. Оглядываюсь на товарищей по «несчастью». Никогда не видел, чтобы бутерброды с икрой и креветки в кляре ели с таким отвращением. Сонные глаза полны ненавистью и решимостью «Не пропадать же добру!» Подсевшие в Париже французы тем временем уже мирно посапывают.
Вмонтированный в спинку переднего сиденья монитор на некоторое время отгоняет сон. Примитивненькая игрушка,
приятный музончик, одни фильм, другой – все на английском. Параметры полета, высота, дальность. Последнее, что с удивлением отмечает засыпающее сознание – на карте узкий хвостик Южной Америки и Антарктида почему-то оказались вверху…
Три цвета Бразилии
Как здорово пригревает солнышко. Похоже, я уже на пляже в Рио. Интересно, а где же шум прибоя. Как не хочется открывать глаза…
Господи, я все еще в самолете. Светило недавно поднялось над горизонтом и припекает щеку. Летим уже четырнадцать часов, если считать от Москвы. Экватор, конечно же, прозевал, как и Амазонию. Хотя океан, вот он – синеет вдалеке.
Карта на мониторе по-прежнему вверх тормашками. Не приснилось… Россия снизу, Антарктида *********, похоже, этот факт веселит весь салон, кроме группы смуглых товарищей. Господа, аборигены с нами.
А вот Рио-то мы и не увидим. Ну не летят туда транзитные самолеты. Ни «Эйр Франс», ни «Люфтганза», ни «Алиталиа». Посему куковать нам почти полдня в промышленном Сан-Пауло.
Впрочем, кое-какие наметки нацколорита внизу уже наклевываются. Город, судя по всему, огромен, но его пригороды, как и положено в крупном мегаполисе – это сплошные виллы и особняки. И, о чудо, вся земля словно раскрашена в три цвета: красный – это черепичные крыши, голубой – бассейны, зеленый – газоны и футбольные поля. Причем последних ничуть ни меньше, чем банальных лужаек. Бразилия!..
I’m so sorry, but you can’t
Аэропорт Сан-Паулу столь же бестолков, сколь и огромен. Почему-то сразу вспоминаются терминалы арабских стран: той же Хургады или Амана. Глядя на всю эту суетящуюся и
(иначе не скажешь) персонала, так и хочется сказать: «Меньше текста!» Впрочем, даже если они все разом замолчат, дела это не ускорит, а десятки ненужных жестов в единицу времени никуда не денутся. Ну и черт с ними, пусть себе суетятся. Скорее бы получить багаж, закинуть его на рейс уже местной компании «Вариг» до города Бразилиа и смотаться в Сан-Паулу.
I’m so sorry, but you can’t! – пышнотелая бразильянка – сама любезность. Почему-то в голове начинает крутиться дурацкий каламбурчик «Бразильянка-обезьянка».
- Excuse me?
- I’m so sorry, but…
- Да понял я, понял. Что ты заладила, как шарманка. Почему нельзя-то? – я уже закинул свою сумку на ленту транспортера. Позади меня еще несколько десятков тех, кто уже почти сутки «пилит из Москвы в Бразилию». Оказывается, сдать багаж на свой рейс мы сможем только перед вылетом. Так что куковать нам в аэропорту еще шесть часов, хоть ты тресни.
Всей толпой понуро отваливаем от стойки.
I’m so sorry, - несется нам вслед.
Чертова фраза. Знали бы мы тогда, что услышать нам ее придется еще не раз. Причем, в совершенно разных ситуациях.
- Может виски. За окончание гастроли, - парень в соседнем кресле наполняет пахучей жидкостью только что освобожденный от минералки стаканчик.
- Какое ж это окончание гастроли? Скорее только начало, - нехотя отрываюсь от иллюминатора. Люблю смотреть на землю с высоты. А с другой стороны, «пуркуа бы и не па». Лететь-то почти два часа, еще насмотрюсь. А и вправду – конец первого этапа эпопеи под названием «Бразилия».
Знакомимся. Оказывается, Дима и Олег будут жить в Бразилиа в том же отеле. Наклевывается классическая «тройка». Значит, не грех и за знакомство.
- Давай, по маленькой.
Соседи быстро опорожняют стаканчики. Я мгновение мешкаю и…
- I’m so sorry, but you can’t!
О, Боже, теперь-то что?
Поднимаю глаза. Над нашим рядом нависает стюардесса. Признаться, я заприметил ее еще во время посадки. Фигурка, смуглое личико, длинные черные волосы – словом, все при ней. Да и голосок хорош. Но вот слова… Опять эти чертовы слова.
Следую по направлению взгляда красотки, и упираюсь в свою руку со стаканом виски в руке. Соседи прыскают, а я, словно заговоренный, передаю пахучий стаканчик в заботливо протянутую ручку и отчего-то улыбаюсь. И она улыбается. Мужики вокруг уже просто хохочут. Те, кто еще не успел, подмигивая мне, опрокидывают за спиной у стюардессы свои стаканчики.
После этого случая «I’m so sorry, bat you can’t!» становится уже
просто фразой всего тура. (Замечали, у каждой поездки есть своя фирменная фраза, мелодия или анекдот).
Уже спускаясь по трапу в Бразилиа, говорю на прощание той самой стюардессе: «I’m so sorry». В ответ – потрясающая улыбка. За такую - не то, что стаканчика виски не жалко, вообще бы пить бросил! Шутка…
Бразилиа – столица Бразилии
Про обезьян и самолеты
Года два назад рабочие копали у меня на загородном участке колодец.
- А правда?.. – начал было я вопрос к одному из них.
- НЕТ! – рявкнул труженик лопаты.
- Да подождите вы, я же хотел спросить, видны ли из колодца звезды?
- А то я не понял. Я уж двадцать лет колодцы рою и вопрос твой у меня уже три тыщи семьсот сорок первый будет…
- Ну, мужики, колитесь, что у вас тут интересного-необычного?
Встречающая сторона не успевает крутиться среди обступивших ее вновь прибывших, окончательно одуревших от суточного перелета.
- А правда?.. – совсем юная девчушка хочет что-то спросить.
- НЕТ!!! – неоконченный вопрос повисает в воздухе, а ответ столь категоричен, что аж дрожь пронимает.
- Вы же не дослушали…
- А вы, конечно, хотели спросить: правда ли, что в Бразилии «много-много диких обезьян».
Весь народ согласно кивает.
- Так вот я вам и отвечаю – НЕТ. Вернее, здесь нет, в смысле в столице.
Наш, уже накрепко сколоченная компания, едва успевает отскочить в сторону и буквально сгибается пополам от хохота – все в одну секунду вспомнили «обезьянку» на стойке регистрации в Сан-Паулу – «I’m so sorry»…
Двухэтажный суперлайнер автострад мерно покачивается по волнам асфальта. Эх, сейчас бы задремать. Да жаль, первые впечатления при въезде в город – самые острые и верные.
А вот и первое из них. Автобус плавно, но уверенно притормаживает и вальяжно переваливается через, ну, что же еще, «лежачего полицейского», наверное. Оказывается, ничего подобного. Лежащее поперек дороги препятствие – это вспучивший асфальт огромный корень векового дерева, стоящего на обочине. И таких внезапных преград здесь на дрогах немало. На автострадах их, конечно, убирают – опасно, а вот в городах и деревнях, чтобы побеспокоить уважаемого старожила или сторожа (как хотите) обочины – ни-ни! Природа, однако…
Природу бразильцы действительно очень ценят, а потому холят, лелеют и… стараются всячески улучшать.
Вот, например, столица – тот самый город БразилиА (сами бразильцы делают ударение на последнем слоге), куда мы сейчас и едем. Расположен он на слегка возвышенной, красноземной (из самолета выглядит красиво) и очень засушливой территории страны. До Амазонии (вот там-то, кстати, обезьян и надо искать) еще тысячи километров. Поэтому отцы нации, затевая здесь в 60-е годы строительство новой столицы, (чего Сальвадор, Рио-де-Жанейро и Сан-Пауло им, между прочим, до сих пор простить не могут, ибо сами очень хотели) взяли, да и окопали стройплощадку огромными рвами. Потом рвы заполнили водой и превратили в
каскад чудесных озер в виде подковы. А сам город выстроили в виде самолета (если с высоты смотреть). Кабина – верховное руководство – Президентский дворец, Парламент и Верховный суд. Фюзеляж – стройные ряды министерских башен. Хвост – и вправду взметнулся в небо столичной телебашней. А крылышки образовали жилые кварталы для чиновников и прочей обслуги. Бразилиа – город-офис, как о нем говорят сами бразильцы. И, похоже, этим статусом своей столицы очень гордятся – ведь случай этот в мире уникальный, едва ли не единственный.
Правда, в последнее время город слегка обрюзг, обзавелся брюшком что ли – то есть стал терять очертания. А что вы думаете, если Бразилия – другая сторона земли, так люди тут совсем уж из другого теста что ли. Им тоже хочется жить в столице, да поближе к властному «фюзеляжу». Вот и расползаются кварталы, ломая очертания самолета. Для бразильцев – трагедия. Лучшие умы ломают головы, как сей столичный уникум сохранить. А высотные краны тем временем по городу тут и там торчат и серые громадины зданий ввысь тянут…
Ну, наконец, приехали! Господи, что это? И французы еще ругались на свою прелестную маленькую пирамидку во дворе Лувра. Интересно, что бы они сказали по поводу отеля «Blue Tree Hotel» в Бразилиа. На окраине города возвышается монстр из стекла в черно-красных тонах. Гробик? Куда там - гробище этак мест на 500. А кругом – лепота – зелень лужаек, пальмы и те самые пруды подковой. Ну, да ладно, нам тут всю жизнь не обитать. Потерпим недельку это уродство. Тем более что внутри очень даже мило.
New Поднебесная
- Синьоры, синьоры, - от неожиданности даже роняю только что прикуренную сигарету. Встречающая сторона, пролетая мимо нашей группы, мирно вдыхающей на крылечке отеля влажный жаркий воздух вперемешку с никотином, успевает каркнуть почему-то мне в ухо и впрыгнуть в свой «Фольсваген». А теперь вот сидит за рулем, улыбается и машет нам – ну вылитая мартышка. Собралась нас покатать по городу, пока не стемнело.
- Про хвосты-крылья-фюзеляжи мы уже слышали. Посему вези-ка нас по более интересным, а еще лучше, злачным местам. Как - никак вечер на носу, а мы ни в одном глазу (ха, почти каламбурчик).
- О кей, - на удивление легко соглашается наша «мартышка», - Но сначала все-таки немного культурная часть.
- Идет, трогай.
А архитектура города вдобавок к его планировке и вправду очень необычна (если не оглядываться на наш «Blue Tree Hotel» - бр-р-р). Вот президентский дворец – скромненькое такое здание – стеклянные прозрачные стены, фигурные белые колонны. Все очень ажурное и какое-то воздушное. А главное, никаких глухих стен, шлагбаумов и дивизий полиции. Народ прогуливается, к дверям подходит.
Рядом – парламент. Нижняя палата сидит в здании в форме чаши. Сами бразильцы шутят, что здесь кипят страсти в стане народных избранников. Зато верхняя палата заседает в здании в виде купола, вроде как надев шапку мудрости. А между чашей и куполом – высотка. Здесь у депутатов кабинеты, из которых гениальные мысли улетают прямо в небо, к самому Богу. Как, вы разве не знали, что Бразилия – богом избранная страна?! Так знайте. Впрочем, что-то подобное я уже слышал и в Китае, и в Индии...
А наша гидесса уже подруливает к странному сооружению из серого бетона в форме кольца.
- Синьоры, у кого хороший голос – прошу на выход.
Ничего не понимая, вылезаем все и послушно следуем под своды кольца.
Гидесса встает посередине и неожиданно начинает петь. Оказывается, у нашей «мартышки» чудный голосок - чистый, звонкий, даже как будто моложе, чем его хозяйка на самом деле. Или это удивительное эхо под сводами кольца так его красит. Ну, прямо, как в Кавказских горах.
К сожалению, мы сегодня (после суток перелета) что-то не в голосе. А на ум приходить только: «Родина…»
- «…еду я на Родину…» - эхо гулко подхватывает наш нестройный хор.
Гидесса улыбается. Улыбаются и десяток солдат в кузове только что подкатившего грузовика. Ребята продолжают петь, а я вдруг обращаю внимание на серое здание метрах в пятидесяти. У входа стоят бравые гвардейцы. Грузовик с солдатами отъезжает от нас, бойцы спрыгивают, и начинается смена караула.
- А мы куда приехали-то?
- Ребята, извините, я вас не предупредила – это Министерство обороны. Но не волнуйтесь, мы сюда постоянно народ возим - эхо слушать. А военные его во время парадов используют, когда речи произносят и ******* подают, чтобы усилители и динамики не тащить.
Еще минут пять мы стоим под кольцом. Но уже не поем, а просто орем. Догадайтесь, что? Ну, конечно, «Рота подъем!» и т.д. и т.п.
Шураскерия поркао
Ну, что, пора нам и честь знать, а желудку пищу вкушать. Показывай нам, аборигенша, самые что ни на есть лучшие места-едальни. А она и рада стараться, уже вовсю рулит куда-то. Выезжаем на набережную прудов. А тут – ну, прямо зона отдыха. На воде – лодочки и баржи с небольшими кабачками. Сидят люди под зонтиками, пивко-винцо попивают, закусывают, на закат любуются.
- Тормози же, наконец, смотри как здорово тут!
- Не время еще, скоро приедем, - гидесса спокойна как удав, но в глазах искрится какая-то хитринка. Что-то будет…
А был праздник живота и пир духа.
Гидесса в недра какого-то большого ресторана проводила молодых и… оставила одних. А там: гигантский салат –бар из даров моря, за стойкой бармен такие кренделя-пируэты с шейкерами выделывает – засмотришься – до утра голодный останешься. И все люди какие-то снуют. А в руках у них сабли с нанизанными кусками мяса и здоровенные ножи. Подбежит один к столу – «Буль-буль-буль» - сидящим и они ему «Буль-буль». Он им от кусмана мясца нашинкует в тарелки и дальше бежит. И таких мясорезов с ятаганами в зале больше десятка. Только успевай уворачиваться.
Присели мы скромненько за стол в уголке, пивка заказали и сидим, ничего не понимаем. Однако голод свое взял и отправились мы салат-бар дегустировать. Надегустировались так, что место только для пива и осталось. И вдруг наш стол начал пользоваться популярностью. То один мясорез подбежит, то другой. И каждый в тарелку по кусочку мяса стругает. Мы давай пробовать, а вкус, у-у-у – «списфиски», во рту тает, оторваться не-воз-мож-но. А места-то внутрях уже нет, а они все подбегают, да все режут.
- Мужики, что делать-то!?
Дима – парень не мелких размеров и даже не средних и поесть любит очень, вижу, уже пот вытирает и глазом косит – как бы сбежать. Наконец, нашел выход - подозвал официанта, заказал сигару и выскочил на балкон, вроде как покурить. А сам стоит и отдувается. Тут и мы подоспели. Вырвались, можно сказать, из осады, пока мясники другими столами занимались.
А самое смешное под конец вечера случилось – когда нам счет предъявили. На четверых - около двухсот долларов (в местных реалах, естественно). Причем, салат-бар практически бесплатный был – копейки какие-то. А вот подходы каждого из мясников, да их шоу с ножами-мечами над тарелкой еще в ту копеечку нам влетели. Ну, и пиво, естественно. Благо деньги имелись и отбыли мы на ночлег в нашу гробницу без позору, а гордо - на такси.
А поутру они проснулись
- Ну, мужики, вы дали! Она ж вас в самый крутой в городе ресторан завезла. Хороший, не спорю, но дорогой очень. Впрочем, для начала, для, так сказать, общего развития, можно и посетить разочек. Не очень разорились-то? Ну, будет вам наука. Это же «Шураскерия поркао» - мясной ресторан. Их в городе много. Только ценами и крутизной антуража различаются. Но вы, похоже, все прелести собрали. Поздравляю! - турист-«старожил» (пятый день в Бразилии)
с банальнейшим отчеством – Петрович, веселился от души.
- Я и сам в первый вечер так же попался. А вы вот что, ежели вчера по городу накатались, так сегодня сходите, ножками потопайте. На базар загляните - много интересного найдете. А, главное, пообедайте в любом городском ресторанчике – намного дешевле выйдет, - и Петрович, довольный собой, с чувством выполненного долга удалился в апартаменты.
Почему бразильцы не любят жару
А в Президентском палаццо сегодня, похоже, день открытых дверей. Ну и люди, ничего не боятся. Заходи, кто хочешь, смотри. Кстати, выставка живописи в холле дворца очень даже впечатляет.
Но, что это, вроде как дымком потянуло. Горим-не горим? Да нет, курим. И вправду здесь можно курить. Даже пепельницы заботливо стоят. Ничего себе сервис.
Сквозь прозрачную стену дворца видно, как на лестнице без единой ступени, этаком пандусе, ведущем в холл, выстраиваются кирасиры национальной гвардии в исторической форме. По холлу проносится «Президенте, президенте!» Оказывается сегодня во дворце государственная встреча и вскоре ожидается приезд президента Бразилии. На балкончике – несколько десятков детишек с флажками.
Ожидание затягивается. На улице за 30. Кирасиры замерли по стойке смирно. В тенечке под пандусом прогуливаются несколько мужчин в синих комбинезонах. Рядом стоят носилки. Интересно…
Вдруг один из кирасир покачнулся на краю пандуса и рухнул, едва не слетев с него. Вскоре за первым кирасиром последовал второй, затем третий. Причем он ухитрился упасть так, что весь строй едва не сложился сверху донизу пандуса по принципу домино.
Люди в синих комбинезонах сновали с носилками с улицы в холл как челноки. Потом бравых воинов стали просто отводить в помещение, не дожидаясь, пока они упадут в обморок. Самое интересное, что строй при этом каждый раз нарушался не более чем на полминуты. Правда, откуда столько оперативно появлялись новые часовые, я так и не понял. Но, судя по всему, процедура была отработана до автоматизма.
Ввели очередного мученика церемониала. Он снял металлический шлем, бережно поставил его на пол и лишь потом прислонился к стене, смущенно глядя на окружающих. В этот момент к нему подскочили несколько девушек и начали фотографироваться. Парню, по-моему, было все равно, даже, если бы его сейчас укусили.
Воспользовавшись суматохой, я прикоснулся к стоявшему на полу шлему и… тут же отдернул руку – стальная шапка раскалилась чуть не до красна…
Бразильянки-обезьянки
«Жим-флекстор» - это возможность быстро и с удовольствием убрать жир с вашей талии и бедер, получить высокую грудь и бразильскую попку…» (Из телерекламы)
Президента мы так и не дождались и отправились посмотреть, что же такого интересного нашел Петрович на местном базаре.
И где бы вы думали, находится этот базар? У подножия телебашни. Ну, Бразилия! Ну, край непуганых аборигенов. Помнится, в Москве можно было прогуляться у Останкинской телебашни. Правда, в метрах 50 от нее все равно начинался забор, а в начале 90-х его отодвинули еще дальше. А скоро и вообще, наверное, от метро ВДНХ будем мешком под конвоем ходить.
А тут – на другом конце Земли – пожалуйста, продавцы безделушками торгуют, туристы с выпученными глазами носятся, чего бы еще урвать, музыканты играют и, что главное, ни одного полицейского не видать. Чудеса.
С такими разговорами мы подошли вплотную к башне и взгляды наши все как один уперлись в длинную очередь. В людской ленте, извивающейся в сторону лифтов телебашни, стояли, переминаясь с ноги на ногу, крутясь на месте и оживленно беседуя десятки юных аборигенок. Впрочем, долой общие слова, описывать это зрелище нужно скрупулезно, не упуская деталей. Ибо вся композиция была собрана словно из деталей конструктора, многочисленных, но очень похожих. Итак, сверху вниз практически все они имели: черные длинные волосы, смуглые лица с карими глазами и носами картошкой, плюс-минус пышные бюсты и… весьма представительные попы, в которые как-то незаметно переходили их бока. Правда, у каждой второй все это телесное «великолепие» заканчивалось миниатюрными точеными ножками. Но вот то, что было выше, судя по всему, никак не могло оставить равнодушным Димитрия.
Словно ища поддержки, он оглянулся на нас, стоявших чуть сзади. Машинально оглянулись и мы. А там… А там - все то же самое. Практически все женщины в зоне досягаемости глаза были похожи, по крайней мере, фигурами. Менялись только возраст и физиономии.
Вот идет средних лет мамаша с ребенком на прямо таки некрасовской груди. Коней, похоже, останавливать не собирается, но уверенно раздвигает очередь и входит в как раз подошедший лифт (к счастью, не горящий).
А вот, полуобняв девушку, гордо шествует парень. Его рука мирно покоится на, э-э-э, «бразильской попке» и… не падает (!). При этом, соприкасающимся верхними частями тел голубкам, коснуться еще и бедрами мешает внушительных размеров окорочек в районе предполагаемой талии девушки.
Остудить пыл Димитрия и немного отвлечь его от томительных дум удалось только на высоте в двести метров. Неслабый ветерок и красоты окружающих ландшафтов привели его в чувство после трехминутного подъема в переполненном лифте в окружении вышеописанных красоток.
А ведь и вправду, город напоминает самолет. С экипажем – правящей верхушкой страны и пассажирами – жителями. Вот только стюарды - полицейские и сотрудники службы безопасности либо умеют очень хорошо прятаться, либо отсутствуют как класс (что маловероятно в столичном городе). И никакой преступности, и ходи где хочешь и когда хочешь, и в президентский дворец – пожалуйста, и под телебашней – рынок. Ну, край непуганых аборигенов! И туристов. До поры, до времени…
Руссо туристо – облик аморале
Прощание с Бразилиа в последний вечер несколько омрачила непутевость своих же соотечественников. Ну, не принято у них за границами купаться после захода солнца. Нет же, полезли в бассейн поглядеть и что это там выискивает служитель с помощью длиннющего шеста. Утонул что ли кто?
- I'm so sorry, but you can’t, - услышали мы, попивая за столиком пиво, любимое выражение.
Куда там, не слушая аборигена, русичи рванули в воду. Пару минут спустя несчастный служитель уже понуро брел в сторону своей подсобки с обломками шеста в руках. Ежедневная чистка дна бассейна гидропылесосом на этом раз у работяги не сложилась…
Сан-Пауло
Ограбление заказывали
В аэропорту Бразилиа нам, наконец-то, повезло с багажом. Очередная обезьянка без вопросов быстренько оформила его прямиком до Москвы. И это при двух-то предстоящих пересадках и смене авиакомпании по пути. Эх, есть все таки женщины «в русских селеньях». Как будто в нерусских их нет!
Ну, а нам теперь сам Бог велел прогуляться по Сан-Пауло. Понюхать воздуха настоящей, не столично-рафинированной Бразилии. Ну, и кофейку прикупить – в Москве ждут гостинцев.
Таксист с горем пополам говорящий по-английски в полчаса домчал нас до делового центра Сан-Пауло. В ответ на наши вопросы, где же его найти, настоящий «Спирит оф Бразилиа», где те самые знаменитые «фавелы», он как шарманка твердил: «Денджер». На том и расстались.
Город действительно интересный. В архитектуре - эклектичная смесь Мадрида, Барселоны, Нью-Йорка. Что же касается жителей, то их не сравнить ни с кем. Отдаленно похожи на испанцев и португальцев, но немного более дикие, непосредственные, более улыбчивые. Как эти девчушки в кофейне. Какой, скажу я вам, в Сан-Пауло кофе. В Бразилиа, увлекшись шураскерией, мы как-то совершенно забыли об одном из главных национальных достояний Бразилии. Пили долго, медленно. Миниатюрными чашечками, но к моменту ухода на столе их стояло ничуть не меньше, чем пивных кружек после хорошей вечеринки на троих.
А вот с сувенирным кофе как-то сразу не заладилось. Улыбчивые хозяйки заведения произнесли сокровенное «I'm so sorry» и больше нам ничем помочь не смогли. Не было ни бобов, ни брикетов и в ближайшем супермаркете. Время неумолимо стремилось к вылету в Париж. И мы решились – начали быстро *********** в недра узкой торговой улочки, которая примыкала к проспекту.
Вот, наконец, вожделенные пакетики на витрине. Со словами – «берем все» врываемся в лавку и, судя по счастливому лицу торговца, делаем ему как минимум недельные сборы. Нагруженные пакетами выходим на улицу, проходим чуть меньше квартала и неожиданно оказываемся окруженными все такими же улыбчивыми туземцами. Не успеваем ступить шагу и произнести ни слова, как Олег – самый скромный по комплекции из нашей компании, зачем-то лезет в карман. После чего на наших глазах его кошелек в полной тишине перекочевывает в руку одного из аборигенов, и те, все так же улыбаясь, спокойно уходят.
- Сколько? – непонятно о чем с минуту спустя только и спрашивает Дима.
Олег, несмотря на шок, его, видимо, понял.
- Сто баксов…
И неожиданно начинает хохотать. Глядя на Олега, мы вдруг тоже начинаем подхихикивать, а через минуту и сами ржем, что те кони.
Когда истерика прошла, Димитрий, изображая гнев, набросился на Олега.
- Ты чего деньги-то отдал, - превозмогая смех, орал он.
- А ты бы не отдал, если бы тебе нож к боку приставили?
Дима осекся. Какое-то время мы шли молча, не забыв перед этим повернуть из трущоб в сторону проспекта.
- Ну и черт с ними, - вдруг задумчиво произнес Олег, - в конце концов, это тоже приключение. Ну, вроде как экскурсия. Вот мы ее и оплатили.
А ведь он прав, подумал я. Побывать в Таиланде и не сделать тайский массаж, не познакомиться с местными девушками, не выкурить сигару на Кубе и не увидеть Эйфелеву башню в Париже – это нонсенс. Ну, а в Бразилии для «полного счастья» надо побывать в фавелах, именно так называются бедные кварталы в Легендарном Рио-де-Жанейро.
Еду я на Родину
Девятый час полета. Раннее утро. В пятый раз начинаю смотреть «Человек-паук 2». Машинально щелкаю пультом. О, что это – карта мира повернулась привычным нам образом. И только в этот миг я вдруг понимаю, что Бразилия осталась позади. Может быть, навсегда. И почему-то становится грустно. А в Рио мы так и не побывали…
в закладки |
жаловаться
