Аэрофлот. Великий, ужасный и... добрый. - , Россия - туристический блог

     Чудесный полет

     Лететь из Сеула в Москву предстояло 10 часов. Настроение было не самое лучшее. Мало того, что встали ни свет, ни заря. Потом пролетели час от Пусана до Сеула. Затем прождали три часа стыковой рейс. И на тебе - бор еще даже не прибыл. Аэрофлот, однако.

     Лишь часа полтора спустя против назначенного времени вылета, когда в сеульском аэрохабе было проинспектировано все, что только возможно, а содержимое дьюти-фри даже продегустировано в укромном уголке в солидных количествах, наша серебристо-сине-оранжевая птичка наконец-то подрулила к телетрапу.

     Первый же час полета был отмечен скандалом. Обстановка в салоне и так была напряженная - ждать наш народ не любит, а ждать насухо и впроголодь вдвойне, а тут еще вдруг из недр ИЛ-96 стали раздаваться реплики на повышенных тонах. Причина шума выяснилась вскоре, когда мимо нас по проходу прошла старшая стюардесса с глазами на мокром месте. 

     Тут же не преминул отметиться один из наших коллег. Мужчина пожилой, умудренный опытом и наделенный недюжинной смекалкой, он без труда смог моментально в никнуть в проблемы и обаять тонкую душу тоже весьма зрелой хозяйки салона.

     Оказалось, что причиной ее слез стал некий пассажир в задней части салона, который едва взойдя на борт начал вести себя вызывающе, цепляться ко всем мелочам, вплоть до фасона формы стюардесс и, якобы, недостаточно лояльных взглядов, обращенных на его персону. Кульминацией стала его реакция на принесенный обед (весьма, кстати, недурной для эконом класса). Гражданин объявил, что его хотят накормить собачьей едой и потребовал личток отзыва о полете.

     Об этом документе, думаю, стоит отдельно сказать несколько слов. Это действительно настоящий документ. Выдается пассажирам по требованию и не имеет ничего общего с той филькиной грамотой, которую хитрящие представители авиакомпаний предлагают иногда выдрать из тех журналов, за которыми мы котораем время в полете. Те бумажки потом благополучно отправяться в мусорку вместе с пивными банками и прочим барахлом, оставшимся в салоне. Настоящий листок отзыва о полете номерной, чуть ли не на гербовой бумаге. Его бортпроводники обязаны сдать по прилету куда следуют и на основании этих листков им добавляют премию или штрафуют. А в особо критических случаях могут даже отстанить от полета. 

     Вот в такой листок неадекватный гражданин и выплеснул все свои "праведные" эмоции, включая "собачью жратву". Слезы главной стюардессы разъяснились. А как их просушить, тут же придумал наш многоопытный коллега. Полчаса спустя уже улыбающаяся стюардесса держала в руках 12 листков (по количеству членой нашей дружной тургруппы) с подробнейшим описанием того, что столь великолепного полета мы в своей жизни не видели и, судя по всему, лучше уже ни в жизнь не будет.

     Естественно, реакция старшей была вполне объяснима и заключалась в вопросе: чем она действительно могла бы нам помочь в столь долгом полете. Наша просьба была вполне естественна - покурить бы. Ни слова не говоря, старшая уквально взяла меня за руку, вывела в тамбур, нажала какую-то кнопку и впижнула в ни весть откуда взявшийся лифт. Столь же быстро я провалился куда-то в недра самолета и едва вышел, как шайтан-машина уже умчалась восвояси. Однако я и осмотреться не успел, как старшая уже предстала передо мной, выйдя из того же самого лифта. В считанные минуты она накрыла стоявший в уголке небольшого помещения стол яствами предназначенными явно не для эконом-класса и сообщила, что свя наша группа может беспрепятственно и в любое время по несколько человек спускаться в этот клондайк и вкушать дары аэрофлота. Ну, и само-собой, курить. Что я с удовольствием и проделал тут же.

     Думаю, вряд ли стоит подчеркивать, что столь комфортного и необычного полета в нашей жизни действительно не было. И прошел, что называется, на одном дыхании. Только напитки для поднятия бодрости духа нам пришлось спускать в трюм (как мы назвали каморку) свои, припасенные в сеульском дьютике.

     Однако, тенденция

     Некоторое время спустя, взлетев из Ниццы в Москву, я имел неосторожность рассказать вышеописанную историю другому моему коллеге. Тот, будучи человеком заводным и не чуждым авантюризма, тут же предложил проверить: а вдруг это была случайность, которая работает лишь однажды. Немного поломавшись для приличия, я уступил. И самому было любопытно проверить. А в случае удачи, снова почувствовать себя VIP пассажиром.

     В ответ на просьбу принести листок отзыва о полете, стюардесса, похожая на истинную француженку (нельзя сказать, что красивая, но удивительно стильная и умопомрачительно милая) сначала несколько растерялась - что, мол, случилось. Но личток все таки принесла. Забрав его полчаса спустя, она вернулась буквально через пять минут, сияющая и еще более прелестная. Но удивила просьбой, не могли бы мы в конце нашего благодарственного (естественно) письма, поименно перечислить весь экипаж бортпроводников. Что мы тут же без проблем и сделали. И стали ждать.

     Хотя ждать, в общем-то было нечего. Полет продолжался всего три часа - можно с куревом и потерпеть, пообедать мы уже успели, выпивать не хотелось. Коллега уже потирал руки, предвкушая выигранное пари. Самолет уже шел на посадку. Ничего не происходило. Неужели случившееся в полете Сеул-Москва, было лишь частным счастливым случаем?

     И, о чудо, милая "француженка" предстала перед нами, когда шасси уже практически коснулись земли. В руках она держала большой фирменный аэрофлотовский пакет. "Это вам", - скромно произнесла она и тут же удалилась.

     Раскрыв пакет уже перед паспортным контролем, мы обнаружили внутри несколько десятков(!) стограммовых бутылочек с водкой, коньяком, мартини и прочими ликерами. Уже в такси выпили по одному Хенесси за родную авиакомпанию. Что сделал со своей половиной бакшиша коллега, не знаю, а у меня бутылочки так и стоят в шкафу среди прочих сувениров из разных стран.